apathisches wintergedicht
jede tag isch gliich
s wird immer wider dunkel
d nochbere sind riich
du pumpsch bi dinner mueter
erotisches herbstgedicht
i chauf der es stuck vermicelletorte
im migrosrestaurant
noher gömmer hei
und i nimm di usenand
i chauf der es stuck vermicelletorte
im migrosrestaurant
noher gömmer hei
und i nimm di usenand
provinzielles Liebesgedicht
i irgendeme scheisskaff ade grenze zu nüt
hani di mol gse
und denkt mhm
oke
i irgendeme scheisskaff ade grenze zu nüt
hani di mol gse
und denkt mhm
oke
unangenehmes gedicht
i ligg ufre teppichplatte
du lisch imne see
i ha noher krätze-usschlag
du enteflö, ojeh
i ligg ufre teppichplatte
du lisch imne see
i ha noher krätze-usschlag
du enteflö, ojeh
Kunstgedicht 1
schaurige striemen
neblig verdunst’
kann nicht mehr denken
videokunst
schaurige striemen
neblig verdunst’
kann nicht mehr denken
videokunst
Kunstgedicht 2
bin die sensible malerin
schau in deine augen
dort ist deine seele drin
ich werde sie verlaugen
bin die sensible malerin
schau in deine augen
dort ist deine seele drin
ich werde sie verlaugen
neozoengedicht
bin ein kleiner neozot
grab ein loch ins abendrot
schmier mir schweres öl aufs brot
und werde wegen mangelnden natürlichen fressfeinden
nie tot
bin ein kleiner neozot
grab ein loch ins abendrot
schmier mir schweres öl aufs brot
und werde wegen mangelnden natürlichen fressfeinden
nie tot
prokrastinationsgedicht
rosen sind rot
geschäfte sind zu
ich prokrastiniere seit stunden
auf wikipedia die fauna von peru
rosen sind rot
geschäfte sind zu
ich prokrastiniere seit stunden
auf wikipedia die fauna von peru
Liebesgedicht mit unverständlichen Kopfhaarmetaphern bezogen auf eine Person mit spannender Frisur
oh
deine Haare sind wie ein Barfusspfad
oben Mulch
Seitlich Sand
Hinten Algen aus dem Meer
Ich liebe dich sehr
oh
deine Haare sind wie ein Barfusspfad
oben Mulch
Seitlich Sand
Hinten Algen aus dem Meer
Ich liebe dich sehr
Idee für ein neues Porno-Subgenre: spannungslose schweizer Mittelschichts-Dialoge. Also Leute die während dem Sex so Gespräche führen wie: „du, Hemmer eigentlich no Suppe im Gfrürer?“ „Lüütsch du nögst wuche mol am Garaschischt aa weg de Winterreife?“ „Hesch d Fenster dune zuetue?“ „Du sötsch denn am Pius no de Bohrer zruggbringe, gell.“
Je länger man die Form eines Bibers studiert, desto mehr wird er zum Meerschweinchen.
wenn St.Gallen ein Mensch wäre, wäre es ein stämmiger bärtiger Päddy der jede Bar mit einem „Saletti Meischto, lauft de Ladä? chöntschmo bitte no e grosses Chlöschti useseoviere? Meoci.“ betritt
Ich würd gerne mit fug und recht sowas behaupten können wie: „ich mach nächste woche einen business-retreat im puschlav“, aber es stimmt hald einfach überhauptnicht
Manchmal sehne ich mich danach ein hemdsärmliger investmentboomer zu sein
meine sehnsuchtsorte in der schweiz an denen ich noch nie war und vielleicht auch nie hin will sind grenchen, chiasso, arth-goldau und martigny.
alles hat ein ende nur die wurst hat einen ring-kanton
ein schöner Moment Heute war, als ich etwas ratlos im Regen neben einer Mulde stand und ein älterer Herr mit einer grossen Blauen Mülltonne auf mich zukam und sagte "dir macht das doch sicher Spass die da reinzuschmeissen", mir die Tonne übberreichte und ich tatsächlich sehr viel Spass hatte, sie in die Mulde zu schmeissen
Wenn St.Gallen New York wäre wär Heiden die Hamptons; in der schönen Natur gelegen über dem Bodensee und alle Häuser sehen aus wie Sonntagshäuser
Es sind Wörter wie „Kongresszentrum“ die mich einschüchtern vor der Welt der echten Erwachsenen
in buchs am bahnhof gibts seit neustem einen escape-room. ich bin kurz davor eine fiktive firma zu gründen nur um einen furchtbaren firmenausflug dorthin machen zu können. (oder anders gefragt, will jemand mit mir „wir sind eine firma“ spielen und einen fur htbaren ausflug machen?)
eigentlich wohn ich garnicht in st.fiden als kulturarbeitslose, eigentlich wohn ich in yverdon les bains als inhaberin einer grossen teichfolienfabrik
fände gut wenn man nicht nur beim wein, sondern auch bei klavieren sagen würde, das es erst noch atmen muss nach dem öffnen. klavierverkäuferInnen dann im geschäft zu kunden immer: „warten sie, das muss noch atmen, bevor es gespielt werden darf.“ und dann geht man gemeinsam in einen nebenraum und isst noch etwas lachs und apérogebäck und trinkt pinot grigio zusammen solange das klavier atmet
hallo i bin de mc unagnehm
und i rap über alli eue unusgsprochene problem
und i rap über alli eue unusgsprochene problem
Das Leben ist schon ein Ponyhof, aber die Ponys sind abgehalfterte Zombies die 10 Stunden am Tag zu Jahrmarkttechno in der prallen Sonne mit quängelnden rich kids auf dem Rücken im Kreis laufen
das Murmeltier ist für mich die Bisamratte der Alpen
was ich gerne mal sehen würde in einem museum für zeitgenössische kunst wär eine konzeptausstellung über die belanglosesten, beliebigsten und unpersönlichsten geschenke, die ein mensch im laufe seines lebens so kriegt. Denke da bei mir z.b. an einige Parfums im Laufe der frühen Jugend, Badekugeln, obwohl man gar keine Badewanne hat, generell alles aus dem Bereich Bad-und Duschzusatz, irgendwelcher Nippes, der cool/persönlich sein könnte(Schleichtiere) es aber nicht ist (ernstgemeinter Christbaumschmuck), unangenehme Taschen, „lustige Sprüche“-Shirts, Räucherstäbchen, Werbegeschenke aus dem Büro wo die schenkende Person arbeitet, Bücher von Richard David Precht, „Lustige Sprüche“-Bücher weil man ja selbst „auch lustig ist“, ein Meter Bier(verschiedene IPA's) und dazu einen Bierwanderwegratgeber, Brettspiele die man nie spielen wird.
ich bin das schleifpapier das eure laubsägearbeit vollendet
masturbations-tipp für kompetitive bialettikrug-besitzende: kaffee ob tun, masturbieren, spielen „wer kommt zuerst“
Hab grad mit dem Tate Modern telefoniert, sie wollen mich nächste Saison einladen für eine grosse Einzelausstellung, Titel „Unangenehm“, („unpleasant“) ich werde da alle bisherigen unangenehmen Momente meines Lebens plastisch nachbauen und so ausstellen, das es für alle sehr unangenehm wird. kommt gerne vorbei!
kennt ihr das, wenn man ganz tief im eigenen pathos versinkt und sich plötzlich selbst sehr peinlich ist weil man auf der busfahrt über kopfhörer laut französischen gangsterrap hört und nachdenklich auf die vorbeiziehenden strassen und häuser und leute schaut aber dann fällt einem irgendwann wieder ein, man fährt garnicht durchs Banlieu sondern sitzt im 4er-Bus nach abtwil/säntispark
Haha yesyes Switzerland beautiful country yeah, Roger Federer Bundesrot Rivella Aromat Armeemesser Goldbarre Hündeler Bäsebeiz Cordon Bleue Ovomaltine Caran d’Ache Ruag Speseabrechnig Heroin Aprés Ski Toblerone Sparschäler Bahnhofsuhr Raketeglace Flättere Elmex Riz Casimir Glarnertüechli Tigerfinkli Füürwehrdepot Wöschchuchi Guetzli Alufolie, yes yes, sure you should come for a visit, will be lovely
finde in der schweiz kann man die trennlinie dorf/kleinstadt entlang der frage ziehen, ob es am bhf ein WC hat oder nicht
Hätte gerne Säbelzahnprothesen um in den gespannten Plastik von Getränkesixpacks hineinzusäbeln
ich schenk diesesjahr zu weihnachten allen eine zitrone aus der migros, werde aber behaupten, das sie ein handgepflücktes besonderes andenken von der amalfiküste ist
weihnachtszeit ist auch die zeit wo bobos plötzlich das gefühl bekommen sie sollten an jedes herzhafte gericht noch orangenabrieb oder nelken oder granatapfelkerne oder datteln oder tannenchries tun
mir wurde heute gesagt, mein „parfum“ rieche wie eine handelsübliche nebelmaschine. aber ich benutze kein parfum. ich bin tatsächlich eine handelsübliche nebelmaschine, aufwendig als mensch verkleidet. hab ich der person aber nicht gesagt, nur milde gelächelt und weiter sanften nebel ausgestossen.
ich plane für 2025 das private schrittweise zu verlassen und mich komplett in die öffentlichkeit zurückzuziehen.
kenneder die art vo chrank si wome sich fühlt wie en gräuelige alte lumpe wo öpper mehreri mönet ide wöschchuchi vergesse het und er wird immer gräuer
hab das gefühl wenn man mit dem zug durch deutschland fährt ist man irgendwie immer gleich in bitterfeld oder salzwedel
mein name ist heiko heineke, ich heisse sie herzlich willkommen in meiner kleinen höllengruft
nächster halt ingoldstadt
i wish you a pleasant journey
nächster halt ingoldstadt
i wish you a pleasant journey
jo oder chaschmer suss mol dini nummere geh denn chani eu evt. en gig klarmache bim bütschwil unplugged nögstjohr, bi ebe schono recht connected ide szene oder suss eifach au gern suss mol ufen kafi
mental health update gedicht
esse nudeln wie ein tier
schicke meine zahnscans dir
bin mit den gefühlen komisch
zum glück sind nudeln isotonisch
esse nudeln wie ein tier
schicke meine zahnscans dir
bin mit den gefühlen komisch
zum glück sind nudeln isotonisch
ich nehme wasser nurnoch in tablettenform zu mir, wie nehmt ihr wasser?
habe ein Kochbuch geschrieben, es heisst „17 Gerichte nur aus Dampf“
ich werde mich heute öffentlich blamieren, damit ihr es nicht müsst, denn ich bin der jesus des cringe, ladet all euren cringe auf mich, amen.
ich bewege mich künstlerisch hauptsächlich im spannungsfeld zwischen provinz und provinz
ich empfehle, mit leuten befreundet zu sein, die in geschäften arbeiten, von denen sie einem dann abgelaufene produkte schenken dürfen
das romantischste an buchs ist nachwievor die bahnhofsdurchsage für den railjet nach bratislava
habt ihr auch so lust morgen mit passoa/vodka redbull und mentolzigarette im gesicht in einem rattanmöbel neben einer bambusstellwand zu versinken in der vip-lounge bei den summerdays arbon während scooter, tokio hotel, stress und baschi spielen und die apokalypse langsam am horizont aufzieht
weisst du noch am Katzensee
ich Schnitzelbrot du Nierentee
man kann dort kleine Pferde sehn
die Menschenlos ins Wasser gehn
Gelée
Früchstücksbuffet
Sonntag Waldhaus Katzensee
ich Schnitzelbrot du Nierentee
man kann dort kleine Pferde sehn
die Menschenlos ins Wasser gehn
Gelée
Früchstücksbuffet
Sonntag Waldhaus Katzensee
i befass mi im rahme vo minere master-thesis (mutual integrated organic design) vill mitem kontemplative zuestand vo ruhendem gmües und obst, zb innere gmües oder obst-schale
supermarkt und karrieregedicht
du chaufsch Zitronesaft
i chauf e schär
du studiersch Wirtschaft
i was transdisziplinärs
du chaufsch Zitronesaft
i chauf e schär
du studiersch Wirtschaft
i was transdisziplinärs
wenn ihr keine person wärt, sondern eine grundkraft der physik, wärt ihr dann lieber: gravitation, elektromagnetische wechselwirkung, schwache wechselwirkung, starke wechselwirkung oder eine hypothetische weitere kraft?
bi gad im migrosresti gsi und am tisch nebed mir sind zwei älteri männer ghockt (beidi hend usgseh als würeds bruno heisse) und denn het de eint zum andere gseit: „weisch, wennd de seelefride nüme hesch, denn nützt alles andere au nünt.“
finde weibliche lust sollte weniger mystifiziert werden (geheimnis lotusblüte zarte pflanze blabla) und mehr mit neuen vergleichen beschrieben werden, wie zb.: manchmal ist es, als würde einem der liebe gott mit einem gigantischen lazerpointer direkt auf die klitoris strahlen
würd gerne bockige alte männer therapieren mit griffigen vergleichen wie zb: mit der psyche ist es ja eigentlich wie mit einem oldtimer, man muss gut pflegen und schauen und ölen und in den service bringen und ab und zu am sonntag eine schöne ausfahrt machen weil sonst, wenn man sich zu lange nicht kümmert, gibt es rost und platten und staub und standschaden und das will man ja nicht, oder.
ich versteh immer eremitiert statt emeritiert und stelle mir dann automatisch vor wie so ehemalige hochschulprofessor*innen sich in entlegene waldhöhlen zurückziehen und sich nurnoch von wurzeln und mäusen ernähren und komplett verwildern aber immernoch gelegentlich ein paar fetzen ihres geisteswissenschaftlichen wissensschatzes in ihre bärte murmeln(in dieser vorstellung haben alle bärte, geschlechtsunabhängig)
der Eisbergsalat ist der Blätterteig unter den Gurken